モンテッソーリloverのブログ

モンテッソーリ大好き教師の綴りごとです。

「資格と経験」という名の武器と凶器

今回はかなり自戒を込めた内容。


私の保育業界でのお勤めが、今年で7年目に入りました。
もう初心者ではなく、でもベテランでもない、
いわゆる中堅どころです。

プラス、
保育士、国際モンテッソーリ教師0-3歳、3-6歳の
3つの資格を持っている状態になりました。

これまでに得た資格、そして経験は
もちろん武器にもなりますが、
時に凶器にもなります。

これらの資格や経験にとらわれて
目の前の子どもを先入観なく見るということが
できなくなることがあるからです。


子どもに携わる大人の役目は;

子どもの発達を学び、それに合った環境を整える
→子どもと環境をつなげる(紹介する)
→環境の中での子どもの様子を観察する
→子どもの発達を邪魔するものを環境から取り除き、合うものに変更する
→子どもと環境をつなげる
→環境の中の子どもを再び観察する
→子どもの発達の邪魔になるものを再び取り除く
(以下ループ)


子どもの発達が進めば、今まで合っていた環境も合わなくなってきます。
そうしたらまた、子どもを観察して、発達に見合った環境に変えます。
そして、子どもと環境をつないで、環境の中の子どもを観察する。

ずっとこの繰り返しです。


この繰り返しの中で特に大切なのが
「子どもを先入観なく観察する」こと。

今までの経験や資格が、この邪魔になりうることを
特に7年目の私は、よくよく心に留めておかないとなぁと
日々の保育の中で感じています。

ちょっと油断すると
子どもをよく見ないで
「どうせこうなんでしょ」と決めつけてしまうことが出てきてしまう。

でも
大人の先入観ほど、子どもの育ちの邪魔になるものはないと思っています。


そして、その先入観が
自身の保育経験と
保育関連の資格を持っているという自負から来るものならば

資格と経験は子どもを生かす武器ではなく、
その子どもの個性を殺す凶器になりえます。


今はもうなくなってしまいましたが、
私が最初に勤めたあかねこどものいえの園長先生が
私に最初に仰って下さったことは

「先生が学んできた一番新しいことを、私たちにもぜひ教えて下さいね」

園長先生こそ
何十年の経験があり、
保育士とモンテッソーリ0-6歳の資格をお持ちの方です。

だけど、そんな人が
新人の私を、何もわからないひよっこ
ではなく、
最新アップデートされた情報を持った人
としてとらえ、

私を見下すこともなく、
私に対して偉ぶることもなく
むしろ私からも学ぼうとする姿勢に
ビックリしたと同時に、とても感動しました。


資格と経験を積めば積むほどエラそうになるのが
自分も含め、人間の常なのに。


もちろん、新人として分からないこと、足りないことも
たくさん教えていただきましたが
言葉よりも、態度で、ふるまいで
ロールモデルとして教えて頂いたのは
「常に謙虚である」ことです。

謙虚じゃなかったら、新人から学ぼうなんて発想は出てこないと思うのです。


あかねのあとのお勤めでは
残念ながら、こんないい上司に出会えていません。

経験にプライドを持つのはいいけれど
それが時に新人のいい意見をつぶし
さらには子どもの育ちの邪魔をする。

そんな人の方が多いんだなと
私はあかねを出てから感じました。

あかねの中にいるときはそれが普通だと思っていたけど
そんな人、なかなかいない。

そしてこれは、人に求めてもしょうがないことです。

だから、次は私が
この園長先生のように
新人の先生からも学べる、謙虚な人になれるよう
経験を振りかざして傲慢にならないよう
努力する番だなと感じています。


自分の言動が子どもや他の先生にどう影響しているか
何か邪魔をしていないか

自分だけではどうしても気づきにくいので
周りの同僚にも
「なんか変だなと思ったら何でも言ってね」
と伝えつつ
自分でも、自分自身を客観的に省みる努力を続けようと思います。

その中で、子どもたちとの時間を楽しんでいきたいです。

これが今年度の抱負。

ゴールは新しいスタート

国際モンテッソーリ教師(0-3歳)
無事に合格しました。

ひとつの節目、
そしてここからが
現場の子どもたちから学ぶ実践的な学び。

具体的には、
着替えたり、汚れた服を片付けたりという生活の基本的なことを
3歳以下の幼い子どもたちがどうやったらできるか、
ロッカー選びや配置、使い方などをすでに試行錯誤中です。

(ロッカーって高いんですね、、、こういう大きな買い物に関わるの初めてだから、めっちゃドキドキしてる)

そして大人の関わり方も、
自分も子どもから教わりながら、他の先生たちとも意見交換し合って
その学びを共有していく必要があり。

コースで学んだことが、
理想論で終わらないように
現実に根付くように
日々コツコツと精進します。

今日の入園式で出会った子どもたちが
「自分で!」を存分に発揮して
自然な発達の道筋に乗れるお手伝いができますように。

あと体調崩しませんように。(弱、笑)

モンテッソーリ教育だと社会性が育たない?

先日、↓のお二人の対談があり、わくわくして参加してきました。

木村泰子さん
大阪の公立小学校の元校長、特別支援学級不登校もない「全ての子どもが安心して学べる」教育現場を9年間で体現。

リヒテルズ直子さん
オランダのイエナプランを日本に紹介した第一人者。


最初に、イエナプランとはどういうものかの説明があり、その後お二人の対談。

今の教育現場は「子ども」が主語になっていない、子どもを主語にするだけで、学校は大人にとっても学びの場になる。

最終的に大人がいなくても、子どもたち同士で問題を解決できるように大人は子どもの育ちをサポートしていく。
教師の目指すのは「透明人間」。

今までの学校では「間違わないこと、失敗しないこと」を叩き込まれてきた、結果、失敗した者への「排除」文化ができた
でも本来、学校は、失敗したときにどうやり直すか、その練習の場。そして「失敗しても、それを受け入れてやり直せばいいんだよ」ということを伝えていく場。

障害児と健常児という分断は大人が作っている。本来、社会に出たら多種多様な人たちがまぜこぜで過ごしている。
そのまぜこぜの社会の中で自分はどのように生きるか、どのように他者を尊重しながら自分という存在も活かしていくか
こういうことを知る過程に義務教育があるはず。


などなど、
そうそう!そうだよね!この辺モンテッソーリと一緒!大きな接点!
手段が違うだけで、イエナプランだろうがモンテッソーリだろうがインクルーシブ教育だろうが、純粋に子どもにとっていいものはいい!ってことだよね!

とわくわくして聞いていました。


でも、たった1つだけ残念なことをおっしゃっていたのが、
タイトルの「モンテッソーリ教育だと社会性が育ちにくい」という趣旨のこと。


···え〜っと、何かエビデンスあります?


そんなこと言ったら(こんな時ばかり名前出して申し訳ないけど)、GoogleAmazonウィキペディアFacebookの創設者、オバマ前大統領、アンネフランク、藤井五段といった方々に社会性が育ってないということになりますが。むしろ逆の方に思えますが。


あの、モンテッソーリに対する批判を受け入れない訳ではないですよ?そして誤解が多いことも重々承知してます。そしてイエナプランも素敵な教育だから、これから少しずつでも学びたいなとも思ってます。

確かにモンテッソーリ教育は、教具や教師の専門性が先行して、条件が揃わないとやりにくい教育法ではあるな〜と、モンテッソーリを学んだ私ですらちょっと感じますし。

ただ、モンテッソーリで育った子どもたちに、社会性が育ちにくいというのは、今まで関わった子どもたちだけ見ても、そんなことは全くないと言い切れます。


おそらく、モンテッソーリの現場を瞬間的に捉えたイメージでおっしゃったんじゃないかと思うのですが、
「分断を作るのは大人のレッテル貼り」っていう話をしている人が、よく知らない段階で、こういう悪いイメージを植えつけるようなことは言ってほしくなかったなぁ、、、
子どもにとっていいものと信じてやってる私たちがモヤモヤするやん。何ならその人を通してしかイエナプランを知らない段階なんだから、イエナプランそのものに対してもモヤモヤしそうになるやん。そこは分ける努力はしますけども。イエナプランも学びますけども。
そもそも社会性が育ちにくい、自分さえよければいい教育法なら、私ようやらんわ。



まぁでも、モンテッソーリを知ってもらおうとする努力がまだまだ足りないんだなと思いました。よく知らない人からはこういうふうに見えてるってことは。

モンテッソーリの環境の中で、社会性がどういうふうに育っていくか、今までの現場を思い出しながら書いてみればいいねきっと。


いつ書けるかな、、、←これや原因は

大人も楽になりたい。そのためのモンテッソーリ、模索中。

あけましてからもう早くも半月、皆様いかがお過ごしですか。


個人的な話で恐縮ですが、この半月は、どこが悪いわけでもないけどただただ身体が重く、気持ちの方もスイッチがぷつっと切れた感じで、夫の朝ご飯もお弁当も作らず、1日の大半を寝て過ごし、残りの時間で最低限の家事をして、あと数回の観察実習と新たに決まったお仕事に向かうという、ダメ人間の見本みたいな生活を送ってました。我ながらひどい。でもしょうがない。いつも優しい夫にほんとに感謝。


こういうダメダメなときって、うちの場合は私と夫だけだからいいですけど、これで小さな子どもいたらほんとにいろいろ詰むよな。。。子どもいなくてよかった。。。いや実際いたらすごく嬉しいんだけども。嬉しくも、詰む。


こんな状況でも、ありがたいご縁を頂いて新しいお仕事が始まっているので、この体力と気力が落ちた状態で、1,2歳児10数人をどうやって見るか、どうしたら大人の負担も減らせて、かつ子どもにもいい保育ができるか、そんなことばかり考えている最近でございます。


私の勤務が夕方〜夜の保育なので、ちょっと気を抜くとなぁなぁになりがちなんですね、、、でも決してお安くはない保育料を頂いてお子様をお預かりしているわけじゃないですか。そして何より、その子の1日の大半が園生活なわけで。そしたらやっぱり「もう夕方は、ケガさえしなきゃいいわ」みたいな、託児所的な保育じゃ、子どもにも親御さんにも申し訳ないと思うのです。アットホームに過ごす中にも、少しずつ自立を目指したい、、、


そのあたりのムダに熱い責任感と、現時点での体力気力が比例せず、むしろ反比例な感じで、何とももどかしいのですが、こういうときこそモンテッソーリの知恵でなんとかしたいなと。


とりあえず、子ども観察して、ひとりひとりの特性とか好き嫌いとか傾向を把握して、それに見合う環境を少しずつ作っていこう、、、あれ、やること普段と変わらんな、笑。

前回初めて入った感じでは、夕方の自由遊びのスペースが狭く、かつおもちゃが人数と年齢に見合ってない感じを受けたので、そのあたりの環境を、上の方と相談しながら変えていきたいです。
子どもたちのケンカが頻発するときって、子ども本人の性格とか気質とかももちろんあるけど、物の環境を改善したら解決することが意外と多い気がする。


年明けから低空飛行ですが、体調と相談しながら徐々にやっていこう。と思います。

0〜3歳と3〜6歳の違いって何?

という質問を、0〜3コースの同級生からされて、
即答できずに(苦笑)あれこれ考えながら話しているうちに、
ひとつ私の中で明確になったことを
今回は書き記します。


大きな違いは「意識の差」と「他人への関心度」。


0〜3歳は、まず、無意識的です。

より正確には、無意識の状態から
行動の中に少しずつ「意図」が出てきます。
でもそれは、意識と呼ぶにはまだ弱いものです。
フォーカスが当たるのは「すぐ目の前のこと」です。
だから、次から次へと興味が移ります。
今さわっていたものを放り出して、次のものに向かいます。興味が移ってしまえば、今やっていたことを、もう次の瞬間には忘れてしまっています。

以前にも書きましたが
(そして大切なポイントなので今後も何度でも書きますが)
とても自己中心的な時期です。

無意識の中から湧き出てくる意図は、
全て自分本位のものであり、
他人のためのものではありません。

自分が興味を惹かれたから、する。
他の人が使っていようが、他の人のものだろうが、そんなことはおかまいなく、私がやりたいことをしようとする。

これは脳の発達によるもので、性格が悪いとか、そういうことではないのです。
生まれ持った気質によって現れ方の違いはあれど、2歳半〜3歳過ぎ頃までは、全ての子どもが「自分が中心」です。
「人の気持ち」の存在に、まだ気づいていないのです。

一見「人のため」に見える行動も、
たまたま自分がやりたいことが、他人の喜ぶことと重なっただけであり、
「この人のために何かしよう」という純粋な他人への貢献の気持ちは
もう少しあとに出てきます。


このような、自己中心的かつ意図的な行動の積み重ねから
だんだんと強い意識が出てきます。


これが、3〜6歳の特徴「意識的」です。

より具体的には、3歳より少し前、2歳半頃から、
「これをやろう!」「これがやりたい!」という強い意識が湧き出てきます。

そのときに、ちょうどよい道具や適切な手助けさえあれば、
自分でやると決めたことを
どうやろうか考えながら、進めていくことができます。
それまでの体験にもよりますが、
最後までやりきる力もついてきています。

そして最後までやりきることができたら、
この体験を土台に、次の新しいことにもチャレンジできるようになっていきます。

さらに、脳の発達が進むことで
他の人の気持ち、というところにも
意識が向くようになります。

純粋に「人の気持ち」を感じたり、「人のため」に行動したりできるようになってくるのは、
3歳をだいぶ過ぎてから、多くは4歳前後です。


この違いをふまえた上で、
子どもの同じ行動に対する、大人の対応の違いを考えてみると、

例えば、おもちゃを取り合って、他の子どもを叩いてしまったとき。

すべての子どもに共通するのは、
「使いたかったの?」
と、まずその子の気持ちに共感すること。
言葉が拙い時期の子どもなら、自分の気持ちを再認識して、言語化することにもつながります。

その上で、0〜3歳の子どもだったら
「○○くん、取られたら泣いちゃったね。イヤだったんだね」
と、見えている事実と、相手の気持ちも代弁して伝えます。
人の気持ちにはまだ気づいていませんが、
だからこそ、その存在を知らせ続ける必要があります。

そして
「人は叩かないよ」
「『貸して』って、言葉で伝えようね」
というシンプルなルールのみを、繰り返し伝えます。


この体験を積み重ねた3〜6歳の子どもであれば
「どうして取ったらいけないんだっけ」
「どうすればよかったと思う?」
という問いかけが、ここで初めて有効になります。

それまでの体験と脳の発達度により
「自分が使っているものを急に取られたらイヤな気持ちになる」
「今、目の前の相手がそのイヤな気持ちになっている」
「急に取る代わりに、どうしたらいいか」
が分かってきているからです。

この問いかけは、3歳前の子どもには、ほぼ無効です。何度でも書きますが、脳の発達によって「自己中心的」なのが自然な時期だからです。
だから見えている事実と、シンプルなルールだけを、いつも新鮮に何度でも繰り返し伝える必要があります。

(もし、3歳までにこの体験が乏しければ、3歳を過ぎていてもここから始める必要があるかもしれません。)


こういうことを私たち大人が知っておくのは
子どもにはもちろん、
私たち大人にとっても大きな助けになります。

知らないが故に
争わなくていいところで争って疲弊することが
だいぶ減らせるからです。

もちろん、分かっていてもできないときはあるのは、重々承知の上ですが
それでも「子どもの発達の順番や、その違いを知る」ことは、助かることのほうが多いと私は感じています。

(そして個人的には、「分かっていてもできない!」というときは、子どもとの直接的な関係ではなく、大人が別のところで満たされていない原因があることが多いように思えます。)


私は3〜6歳を学んでから、今回の0〜3歳を学んだので
3〜6歳の知識だけで、いろいろ理不尽なことを0〜3歳の子にしてしまっていたなぁ、、、
と反省は尽きません。

そして「0〜3歳と3〜6歳の違いって何?」と尋ねてくれた、0〜3歳を先に学んでいる同級生が、少し羨ましくもあります。

もっとも、その同級生も、自身の子育てのときは知らなかったから、もっと早く知っていれば、、、という思いはあるようです。

だからやっぱり、知ることは大切で、知った時点でそこから少しずつでも行動に反映させていこうとすることは大切なんだなあと思います。


明日から教育実習なので、今書いたことも含めて、いろいろなことを子どもに教えてもらおうと思います。
(緊張で寝られないのですがとりあえず早く寝ましょう)

子どもの望ましくない行動と、大人を切り離して考える

前回、「次回はこれ↑について書きます!」と断言して早云ヶ月。
時の流れって残酷。。。
結果、いつも予告詐欺う~~~すみませんすみません。。。


「0~3歳の子どもの、望ましくない行動と
大人を切り離して考える」

これには、段階が2つあると私は思ってます。

第1段階は、
目の前の、もう何をどうやっても
どうしても言うことを聞かない、
かんしゃくを起こしている子どもに対して

「この子は、私とは違う、別の人間だ」

という、当たり前だけど忘れがちな事実を受け入れること。

強い責任感や世間体からくる感情だと思うのですが
私の子ども、だから言うことを聞かせなきゃ!とか、
私のクラスの子ども、だから言うことを聞かせなきゃ!
ということではなく


私ではない、違う人間だから
私とは違う感じ方、考え方をする、
私と違う意志がある
まったく別の人間だという
基本的な気持ちに立ち返る。


これができると
どうしても言うことを聞いてもらいたい!
という大人側の意固地な気持ちが
少し和らぐかもしれません。
目の前の子どもをコントロールしよう!
という気持ちを
少し手放せるかもしれません。

そしてふと、冷静になったときに
「私の言う通りにしなさい」というのは
おこがましいくらいのことに感じるかもしれません。


でもここで終わってしまっては
単なる「放任」になってしまいます^^;
子どもの存在を尊重するあまり
子どもの良くない行動を放任してしまうのは、また違うと思うのです。


目の前の子どもを、個の人間としてとらえて、尊重するのが
「子どもの望ましくない行動と
大人を切り離して考える」第1段階
だとすると、

第2段階は、
目の前の子どもを
自分とは異なるひとりの人間として受け入れたうえで

「それでも、一緒に生きていくためには
どうしてもできないことがあるんだよ」

という生きていくうえで必要な【制限】を、淡々と伝えること。

この制限は、
①自分を傷つけない
②人を傷つけない
③物を傷つけない

という、人として生きていくために最低限必要なもの。

車が多い通りを歩くときは、つないだ手を離さない。
車道に飛び出さない。
エスカレーターやエレベーターで遊ばない。
お店の中を走り回らない。

お友達の使っている物は取らない。
人をたたいたり蹴ったり噛んだりしない。
気持ちを傷つけることを言わないようにする。

お店のものを勝手にさわらない。
物をわざと投げたり落としたり壊したりしない。

家庭でも、公共の場でも
人の間で、人と共に生きていくためには
さまざまな制限があります。


子どもがどんなに泣いてもわめいても暴れても、
その制限を
「やりたいんだね、わかった。でもね、できないんだよ」
と淡々と伝え続けることが
「子どもの望ましくない行動と、大人を切り離して考えた」上で必要な2段階目の行動です。

 
この制限は、第1段階が抜けてしまって
子どもに言うことを聞かせよう!という気持ちが強くなりすぎると
単なる「罰」になりがちです。

第1段階の「人として尊重する気持ち、相手への愛」
があってこそ
この第2段階の【制限】が生きます。


第1段階:目の前の子どもは自分ではない。全く別の人間として、尊重する。
第2段階:そのうえで、愛を持って制限を伝え続ける。

・・・難しいんですけどね。
何が難しいって、自分の揺れる感情を一定のところに保つのが。

でも自分の気持ちの整理のためにも
書き残しておきます。
(たまに読み直そう…)

子どもの育つ力を信じるということ

国際モンテッソーリ教師養成コース(0-3歳)も第3期に入りました。
アラスカからいらした新しい先生をお迎えして
毎日楽しく学んでおります。
いやホント楽しい。嬉しい。


で、今回いらしたアメリカ人の先生も、第1期のイギリス人の先生も
何度も強調していることがあって、
今、私の心にとても染み入っているので
それを書きます。


3歳までの子どもに関わるとき、
私たち大人が、強く信じなければならないことがあります。

それが、子どもの吸収するはたらきの力

(「吸収するはたらき」に関する記事はこちら↓)
montessorilover.hatenadiary.jp
montessorilover.hatenadiary.jp
montessorilover.hatenadiary.jp



最近読者になった方々(ありがとうございます!)で
過去記事読むの長いしめんどくさい方wのためにざっくり説明すると、

生まれてから3歳までの子どもは
周りの環境にある物事を
スポンジのように区別なく、無意識のうちに吸収して
自分の人格を作る材料にしています。

具体的には、
・動き(二足歩行できるようになるのは、周りに二本足で歩いている大人がいるから)
・言葉(母国語や方言を3歳までに獲得するのは、周りでその言葉を話す大人がいるから)
・文化(家族特有の癖、習慣や、子どもが属するコミュニティの文化)
などが挙げられます。

もっと具体的に言うと、
特に3歳までの子どもは、
大人が言ったことよりも、やったことをそのままそっくり真似します。

だから例えば、
「挨拶できるようになってほしい」と思うなら
「挨拶しなさい!こんにちはは?」と頭を無理やり下げさせるよりも
自分が挨拶する姿を見せる方が断然効果的です。

「ごめんねって言ってほしい」と思うなら
「ごめんねしなさい!」と怒るよりも
どういうときに、「ごめんね」を言うか、大人がして見せる方が効果的。

「片づけしてほしい」なら
「片づけなさい!」よりも
「使ったら戻そうね」と片づける姿を見せる方が効果的。


そしてここがポイントだと思うのですが、
これらのことは、
「今すぐ、この場で」できるようにならなくてもいいのです。


「この子はいつか、今見ていることを、するようになるだろう」
という長い目で子どもを見守り
子どもにしてほしいことは淡々と繰り返して見せてあげて
してほしくないことは極力しないように努力する。

これが0-3歳の子どものそばにいる大人がすべきことです。

なぜなら、私たち大人もまた
子どもに吸収される「環境」だからです。


3歳までの子どもは、とても気まぐれです。興味の対象が次々に移り変わります。
それに加えて、1歳半頃からの自我が芽生える時期は、何を言っても「イヤ!」と返されます。

それまでおっぱいを母親からもらい、身体も心もほぼ一体化していた赤ちゃんが
身体的にも心理的にも少しずつ母親から離れて
「あれ?私とママは、違う存在なの?」
ということに少しずつ気づき始めます。
それを確かめるための「イヤ!」でもあります。
(ほかにもいろいろ理由はありますが、大元はこれだと考えると納得いきます)

そしてとても自己中心的です。
自分という存在に気づいたら、その子の世界は、その子の感じることが全てです。
他の子や大人がどう感じているか、違うことを思っているなんて考えも及ばない時期です。

という気まぐれ、いやいや、自己中の3拍子がそろった時期に
(…我ながらひどい書き方だな)

「今すぐ、この場で、これをしなさい!」

と命令することが、はたして効果的なのかどうか。
答えは明らかです。


モンテッソーリ博士が世界中の子どもを鋭い観察力で見てまわって発見したのは
子どもの育つ道筋です。

子どもの育つ道筋は、生まれる前から、自然から与えられたもので
大人が子どもの内側に入って、育つ道筋の順番を変えたり、コントロールすることはできないのです。

私たち大人ができるのは、
子どもの育つ道筋をよく理解することと、
その道筋に沿った環境を準備することだけ
です。


それができないとき、
つまり子どもの発達をよく分からず、
発達に合った環境も準備できないと
子どもからの反発という形で「できてないよ」と教えてもらえます。


子どもの育つ道筋の中でも
3歳までの「無意識な吸収のはたらき」はとても特徴的です。

この力を信じられるかどうか、
「目の前の子どもが、
いつもして見せていることを吸収して、
それを材料に自分を作って
それが表れる日が必ず来る」と信じられるかどうか

がとても大切です。



これは家庭のお父さんお母さんもですが、
3-6歳のモンテッソーリ教師の資格だけを持っていて
0-3歳のクラスを受け持っている先生が
特に心がけなければいけないところだと思います。
(0-3歳の教師はまだまだ足りなくて、モンテッソーリ園でもこういう園がたくさんあります)


…私も、やっちまってたなぁ~~~~
「今、かたづけなさい!」
とか
「「ごめんねでしょ!」
とかさぁ。あぁあぁあぁ。ごめんね過去の子どもたち。私の修行が足りなかったよ。


この苦行ともいえる修行を楽にすべく
「子どもの望ましくない行動と、大人を切り離して考える」
という話もセットでしてもらえたので
次回はそれだ!!!お楽しみに!!!
(謎のテンションで終わる)